Come evitare i capitomboli? Incollando le scarpe ai piedi delle modelle......

Ragazze siate sincere: a chi non è mai capitato di scivolare sui tacchi ritrovandosi spalmate a pelle di leopardo sul pavimento? Eh si, perchè camminare sui tacchi è un'impresa talmente ardua da non risparmiare capitomboli neanche alle modelle. Ma ecco che il Grande Marc Jacobs, riesce a risolvere l'annoso problema con un inaspettato asso nella manica. Il direttore Creativo di Luis Vuitton, all'ultima sfilata, ha preso della colla per parrucche e l'ha usata per incollare le scarpe ai piedi delle modelle. Il trucchetto ha funzionato e la sfilata si è conclusa senza..... ehm..... incidenti. Quando si dice il genio creativo......

Ormai è risaputo: a gennaio diventiamo tutti sparapalle

Nonostante tutti i buoni propositi per l'anno nuovo, puntualmente le buone intenzioni di essere tutti più buoni e soprattutto più sinceri....... rimangono solo buone intenzioni. E la cosa curiosa è che il tutto avviene con una velocità inspiegabile. Stando infatti a un sondaggio della 20 Century Fox, il mese in cui si registra il maggior picco di bugie raccontate, e proprio Gennaio. Il perchè è presto spiegato da un altro sondaggio: quello relativo al tipo di bugia più diffusa. A quanto pare in pole position tra le balle raccontate al partner c'è quella relativa alla quantità di soldi spesi durante i saldi. Dunque sono proprio questi ultimi a vanificare i buoni propositi per l'anno nuovo......

Ci mancava anche la pillola contrraccettiva per le elefantesse..........

Come si può fare per evitare la sovrappopolazione degli elefanti in sudafrica e salvarli dall'abbattimento? Li facciamo sterilizzare come si fa con cani e gatti? Certo che no! Un biologo ha trovato la soluzione: la pillola anticoncezionale per le elefantesse. Ora: avete mai provato a far ingurgitare una pillola a un'elefantessa? Ihihihihih..... tranquilli, il biologo ha pensato anche a questo: la pillola sarà sparata con un fucile da un elicottero...... Eheheheh! sono troppo curiosa di assistere alla somministrazione della pillolina :-)))

Nuuuuuuuuuuuu!!!

Immaginate che bello! Il pubblico in sala è attento: non si sente volare una mosca. Piano piano parte l'orchestra della filarmonica di New York, e i presenti sono completamente rapiti dalla melodia, quasi commossi. Ad occhi chiusi, state visualizzando la scena. Siete rilassati? Drin drin! Fine del rilassamento! la dolce melodia della Filarmonica di New York è interrotta dallo squillo di un cellulare. Avete capito bene: interrotta. Perchè il cafone di turno, non solo ha dimenticato il cellulare acceso (vogliamo fargli il processo per questo? Ma noooo, per l'amor del cielo!) il fatto è che lui non si è neanche preso la briga di spegnere l'oggetto infernale con la suoneria a palla. Così il direttore si è visto costretto a fermare l'orchestra e a fare una sorta di sciopero, finchè l'uomo di Nehandertal non ha capito che forse era il caso di spegnere il telefonino. La domanda che mi faccio è: perchè mai il tizio non ha spento subito il cellulare? Spuntate una delle seguenti caselle:
A) Era andato in bagno lasciando il cellulare in sala
B) Era sordo e proprio non l'ha proprio sentito
C) Sperava tanto che nessuno si accorgesse che il cellulare era il suo
Se pensate che il motivo sia un altro vi prego di commentare. Sono proprio curiosa di sapere dove arriva la vostra fantasia....... ^___^

Tranquilli non si sono fidanzati... :-)

Eheheheh!!!!!!!!!!! Dite la verità: siete saltati sulla sedia appena avete visto la foto? Tranquilli, Morgan e Emanuele Filiberto faranno coppia, ma solo a Sanremo. A quanto pare l'ex di Asia Argento crede molto nelle doti canore del principe di Savoia, e intende dimostrarlo al mondo intero, al punto da aver scritto una canzone apposta per lui, che sarà presentata a Sanremo. Devo dire Che Filiberto cantante non mi ha mai convinto, ma se Morgan ci crede, allora sicuramente mi sono sbagliata sul suo conto...... Tenetelo d'occhi a Sanremo perchè sono pronta a scommettere che sicuramente rimarrete piacevolmente sorpresi ;-)))

Uahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!

Ecco il regalino che 50 Cent ha fatto a Beyoncè e Jay-z per la nascita della loro pupa..... Conoscendo il soggetto i neogenitori possono solo ringraziare il cielo che il rapper ci abbia appiccicato sopra semplicemente faccia del papà...........

Beezow Doo-Doo Zopittybop-Bop-Bop

Beezow Doo-Doo Zopittybop-Bop-Bop! Non è una formuletta magica tipo bidibi bodibidooo..... ma il nome di un tizio che siccome lo arrestano sempre, ha tanto tempo libero, e non avendo un granchè da fare ha deciso di cambiarsi nome. Così Jeffrey Drew Wilschke è diventato l'uomo scioglilingua Beezow Doo-Doo Zopittybop-Bop-Bop. Certo che con un nome simile viene da dire: "Ma se pò sapè che te fumi?".... e in effetti il tizio è stato arrestato per possesso di marijuana.....

Leccare le maniglie per sport: questa ci mancava......

Cosa ci fa una studentessa con la lingua di fuori attaccata a una maniglia? La Door Knob Girl, ovvero “ragazza della maniglia”. Alla fine è successo davvero: in Giappone imperversa questo sito, dove non si vede altro che ragazzine che leccano le maniglie delle porte. Pratica che personalmente trovo alquanto anti igienica, ma magari in Giappone gli uomini sono così evoluti da aver imparato a lavarsi le mani dopo essere stati in bagno e dunque prima di aprire le porte.........

Scopri se hai le corna con questo piccolo test...

Hai come la sensazione che ti stiano spuntando due protuberanze sulla testa, ma non hai la benchè minima prova, perchè lui si dichiara follemente innamorato di te e anzi, ogni volta che gli fai qualche domanda, ti dà della paranoica-pazza-schizzata? Un classico. Tutte le donne cornute si sono sentite dare delle paranoiche-pazze-schizzate prima di scoprire le malefatte del fedifrago di turno. E allora, come capire se il nostro sesto senso ci ha preso in pieno? Ecco qualche piccolo segnale indicatore di alta infedeltà:

1- Capita spesso che proprio mentre siete belli stravaccati sul divano, debba scappare via di corsa perchè è morta la zia/nonna/cugina di sedicesimo grado, o altre situazioni dalle quali non si può assolutamente sganciare.......
2- Diventa di botto un instancabile lavoratore: Lavora continuamente: di notte, nei weekend, e riceve spesso e volentieri telefonate e messaggi di lavoro..... ehm..... a meno che non cominci a portare a casa i soldi con la carriola..... stai tranquilla che ti sta mentendo spudoratamente
3- Il tuo uomo è talmente indispensabile al lavoro che ultimamente gli affidano delle missioni impossibili che solo lui è in grado si svolgere, e quindi ecco che di botto deve partire per un importantissimo viaggio di lavoro. Se ti dice che deve andare a fare lo 007 in una località turistica, allora Houston , abbiamo un problema. Il tizio è convinto che tu sia un'idiota.......
4- Ha due profili Facebook. Svegliati intelligentona: tutto cio che è doppio (telefono, sim, ecc...) dovrebbe farti pensare......
5- E' talmente sportivo da piantare le tende in palestra manco dovesse conquistare la medaglia d'oro... A meno che i risultati non si vedano davvero (Addominali scolpiti con tanto di quadratini) e peggio, se il tuo ragazzo "sportivo" continua ad avere la pancetta nonostante tutto questo estenuante allenamento...... ehm....... stai pensando anche tu al tipo di sport che ha scelto il tuo atletico ragazzo?
6- E' l'unico sfigato ad avere comprato il telefonino più accessoriato del mondo...... difettoso. Talmente difettoso che spesso: non prende, sembra spento anche se è acceso, e spessissimo ha la suoneria che non funziona........ povero......
7- Non fa altro che comprare abiti e accessori per farsi bello. A meno che il tuo uomo non sia un attore/modello/uomo di spettacolo, o è gay, o ha un'altra, e in entrambi i casi credo sia il caso di scappare a gambe levate......

Se il vostro rapporto presenta uno o più di questi sintomi, care amiche, il lato positivo è che non siete affatto delle paranoiche-pazze-schizzate.... quello negativo è... ehm...... avete le corna.

Se non reggete l'alcool, occhio alle merendine.......

A quanto pare l'alcool contenuto nelle merendine può avere esilaranti effetti collaterali nel caso di golosoni impenitenti che per di più non riescono neanche a reggere l'alcool. E' il caso di Katia, una nostra affezionata ascoltatrice il cui cognome non riveleremo per tutelare la sua privacy, la quale stamattina, dopo aver fatto colazione con "qualche merendina" ha cominciato ad accusare i classici sintomi della sbornia, dicendo che voleva bene a tutti e soprattutto baciando tutti e nel giro di qualche minuto si è ritrovata a ballare la samba sulla scrivania dell'ufficio al grido di "Pieace and Love"....... Alla fine sono dovuti intervenire i colleghi, che le hanno somministrato una fiala di caffè...... si, avete capito bene, per endovena perchè così fa effetto più velocemente...... Intervistata sull'effetto collaterale dell'abuso di merendine contenenti alcool, Katia ha detto ai nostri microfoni le testuali parole: "Un attimo che vado a fare pipì........."

La casta e pura Katy Perry si che si preoccupa di non shoccare...

Capodanno in lacrime per i milioni di fan di Katy Perry, dopo l'annuncio shock su quella fonte autorevole chiamata Twitter: Katy perry ha lasciato il marito. Però l'ha fatto in un modo, secondo lei, "soft". Eh si, perchè la fanciulla ha deciso che doveva essere l'ormai ex marito a chiedere il divorzio. Indovinate il motivo? La ragazza ha paura che i suoi genitori possano attribuire il fallimento del matrimonio ai video delle sue canzoni. E' giusto che tutti sappiano che il matrimonio di Katy non è andato in fumo perchè ogni volta che passa un suo video ci sono migliaia di uomini famelici che cominciano a sbavare come lumache....... ci mancherebbe altro... la casta e pura Katy Perry ha divorziato per una banale incompatibilità di carattere..... Capito?